Det verkar som att i våran tid
Är det enda på TV sex och folk i strid
Vad har hänt med
gammalt hederligt hyfs
Som enligt traditionen vi har?
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
Nu återvänder vi till...
D.J. SLAKTARE:
DEEJAY SLAKTARE
Hej, brorsan!
Vill du önska en låt
eller beställa kallskuret?
Kött! 200 gram kalkon, tack.
Vill du ha ett smakprov?
Menar du en skiva kalkon
eller en kortare musikinspelning
som har samplats
för att bli del av en ny låt?
Jag vet inte. Jag kanske ska lägga av.
Herregud. Sena teveprogram är förfärliga.
Vi måste inte titta.
- Vi skulle kunna zappa till kanal 875 - och titta på Conan.
Får jag se vad mer de visar.
TIMMENS MAN
För att hedra Sammy på bussen hit
satt vi alla längst bak.
Lucille Ball var där med oss
och jag såg henne röka en kubansk cigarr.
Sen knäppte Desi upp gylfen.
Vems bröllop är det här? Det är ju urkul.
Det är inte ett bröllop, Peter, utan en
reklam för Dean Martins kändisroast.
- Menar du att Comedy Central - inte hittat på det?
Nej.
- Glada nyheter? - Var det inte de som kom på det?
- -Egentligen inte. - -Men de uppfann komiken.
-De har inte uppfunnit nåt.
-De centraliserade den.
Titta på dem. De andas inte.
- De bara dricker och röker och skrattar. - Det vill jag också göra.
- Vad pratar du om? - Vill du också grillas?
- Ja! Titta, han är ju timmens man. - Alla älskar honom.
- De har hans foto i en cirkel. - Hur går det till?
Foton är ju fyrkantiga.
Hörru, Cleveland, hur lång är du?
Jag vet inte. Cadillacen når mig hit.
- Okej, så jag antar att jag - är den längsta av oss.
Vad talar du om?
Jag är 188 cm. Det står på mitt körkort.
Ja, men det räknas inte.
- -Varför inte? - -Vill du verkligen veta?
Lägg mig på golvet och mät. Jag är 188 cm.
Hej på er.
-Peter, hur lång är jag?
-Jag vet inte. Hur hög är en brevlåda?
Du är ungefär som en brevlåda.
Men nu vill jag bli grillad.
Menar du som på teve?
Just det. Jag vill vara timmens man.
Och att mina polare retas med mig.
Får det vara under bältet
som Marlin Johnson?
-Tjosan!
-Kör hårt, gubben!
Det kunde ju vara kul.
Bra. Ni ska inte ligga lågt.
Inga silkesvantar. Allt är tillåtet.
Jösses, Peter. Du är mer upphetsad
än Adrian Peterson i en botanisk trädgård.
Pappa, vilken sorts träd är det?
Om jag ändå fick ge dig en omgång.
QUAHOG
BANKETTSAL
Mina damer och herrar
och folk som har kommit in
från det kinesiska bröllopet intill,
välkomna att grilla Peter Griffin,
med vår grillmästare Glenn Quagmire.
Tack, tack. Tack så mycket.
Var så god och sitt, Joe
vore 15 år försent att säga nu.
Då drar vi igång.
- Vad finns att säga om timmens man, - Peter Griffin?
Oj, nu kommer det.
För det första är Peter mycket speciell.
I skolan var han ingen sportsman,
men bar ändå hjälm.
Det var rätt kul. Hårt men rättvist.
- Du vet att jag älskar din haka, - men jag måste fråga:
Hur är det att leva med ballar
så nära munnen?
- Vänta förresten, - jag ska fråga din tonårsdotter.
Det där var opassande.
Peter utmanar stereotypen
av den irländske mannen som
fet, full och dum
genom att även vara lite gay.
Trevligt, homofobi.
Men det värsta med
att vara Peters vän är ändå
att man till sist blir den
som får bära svullots kista.
Lyft från knäna.
Tycker folk att jag är tjock?
Tillbaka till allvaret. Ge nu en stor applåd
för kvällens verkliga hjälte: Peters stol.
Hur känns det? Klarar du det?
Två stolskämt i samma monolog.
Slafsigt.
Peter har en liten penis,
för inget växer ju i skuggan.
"Den är inne..."
Det var vad Peter hade att säga
till sin fru på bröllopsnatten,
så hon visste att det hände.
Peter är så ful att han inte skulle bli
antastad ens i häktet.
- För de av er som inte vet det, - har vi allvarliga problem
med folk som blir våldtagna i häktet.
- -Hej, jag är professor i komedi. - -Nej!
Peter, du är högljudd, kan inte behålla
ett jobb och har högt blodtryck.
Du kunde vara svart
om din snopp inte vore så liten.
Hur vet alla det?
Peter rör på läpparna när han läser
för han försöker äta boken.
Grillad!
Som Lois far hatar jag
att tänka på att hon har sex med Peter.
Jag också!
För fan, Lois, du snodde min replik!
Håll käften! Fyllo! Hon ska inte ha mer!
Jag frågade Peter om hans provresultat.
Han sa: "Majonnäs."
Peter är så fet och dum
att Lamar Odom försökte ligga med honom.
- Mina damer och herrar, - nu när vi har så roligt
är det dags att ge timmens man
en chans att försvara sig.
En stor applåd för Peter Griffin!
Okej, jag har nåt att säga.
Fan ta er allihopa!
Jag hoppas ni alla äter skit och dör!
Ingen av er jävlar
är mina vänner längre!
Brian var värst.
Jag har ett meddelande till familjen.
Peter, vi äter.
- Nämn bara vilken färg det var, - så är det överstökat.
- Med tanke på att alla mina polare - är jävla skithögar,
har jag bestämt att skaffa nya vänner.
Kom igen, du överreagerar.
Alltihop var ju din idé.
Du bad dem ju skämta med dig.
Jag trodde de skulle hålla sig till sånt som
att jag är för stilig för att jobba på bryggeri
och att jag nyser som en baby.
Allt var säkert välment.
- Det var tänkt att vara roligt, - men det var förnedrande.
- Jag kände mig som en vulkan - på randen till utbrott.
Jag tycker du är cool
och skulle vilja lära känna...
Gud! Förlåt.
Jag är ledsen, du är bara så söt.
Säg inget till de andra.
Jag har funderat.
- Jag borde hitta vänner - som inte skojar om mitt utseende,
eftersom de själva ser udda ut.
- Som de där två skäggiga dvärgarna - på andra sidan gatan.
Vill ni skäggiga dvärgar bli mina vänner?
Vi är italienska barn, sir. Adjö.
Tack för umgänget.
- Jag har aldrig betraktat mina ungars rektor - som en vän.
- Rektorer brukar vara reko - att ha som polare.
Ja. Du fick ju nycklar till skolan.
Vi kan vara där när ingen annan är det.
-Vad ska vi göra?
-Jag har en del idéer.
- Jag har aldrig druckit - så mycket mjölk i hela mitt liv.
-Det var coolt.
-Vad har du mer för idéer?
Vad sägs om det andra kylskåpet?
Hur mycket mjölk dricker du?
Jag dricker tills nån stoppar mig.
KAFFE
Jag vet inte. Jag kanske inte är ämnad
att hitta nya vänner.
Du kan alltid umgås med mig om du vill.
Men jag menar en vän
som inte skäller på hästar
när jag tittar på film.
- Okej. Vill du bli trampad på - i ditt eget vardagsrum, så varsågod.
Det är bara...
Jag vet inte,
jag passar inte in längre.
Okej, jag ska hämta kaffe
och en äcklig mikromacka.
- Ursäkta mig. - Kan jag få en till latte utan skum?
Javisst. Men jag jobbar inte här.
Förlåt. Du är så lik en i personalen.
Vi är inte särskilt lika.
Jag tror hon menade mig.
Okej, jag fattar.
-Vi borde hångla.
-Som du vill.
-Dubbelskum, var det va?
-Du är rolig.
Ja. Herregud du är så skruvad.
Jag heter Jamie. Det här är Becca
och Karen. Vill du slå dig ner?
-Visst.
-Bra. Vi debatterar just
- om Jamie ska bli ihop med killen - hon träffat nyligen.
Jag vill höra detaljerna, som igår.
Vad fan? Sa jag just det?
Det gjorde du.
Det här kommer av sig självt.
Vad är "det här"?
Det är vad vi gör!
Vi har ju nyss träffats,
men jag har letat efter en ny grupp vänner.
Finns det plats för en till?
- Är du bra på att prata om - hur upptagen du är?
För det är en stor del av jobbet.
Ja, men prata inte med mig innan
jag har druckit morgonkaffe,
för då är jag helt borta.
Jag tror jag talar för oss alla när jag säger
att vi skulle älska att ha dig som vän.
Herregud, det är ju strålande!
- Får jag vara den som skrattar och skriker - högt på restauranger?
Så länge du betalar.
- Vi kommer att förstöra - så många kvällar för folk!
Jag smälter verkligen in.
Som en panda på en säng med kuddar.
- Jag har rymt från zoo. - De vill att jag ska föda barn.
Jag vill inte ha barn!
Är det inte roligt att ni kom över på middag
- och allt vi gör är att stå i köket - och dricka vin?
- Alla våra tandborstar stod - i den där kvinnans glas på morgonen.
Det är så kul att ha ett gäng igen.
Jag har så roligt.
Särskilt igår när vi alla fick mammografi.
Om jag har cancer, åker vi till Brasilien.
Vad är det till middag? Italienskt?
Sen insåg jag att jag är dålig på
att göra fettuccine alfredo,
men bra på att reservera bord.
Fattar du? Jag är så stygg.
Dags för ditt bad, Stewie.
Vad är det som händer?
Hej, Lois. Det här är mina nya vänner
Jamie, Karen och Becca.
Karen har en mamma-blogg.
Om du känner igen henne är det därför.
Trevligt att träffas.
-Vill du stanna på middag?
-Nej, jag vill inte vara ivägen.
Dessutom måste lillen få sitt bad.
Jaha. Nu ser de min penis framför sig.
Tack gode gud. För en sekund
trodde jag att hon skulle komma.
- -Vad? - -Allvarligt, Peter, hur står du ut?
Vilken röst!
Och hårfärgen? Fransk salladsdressing?
Jag älskar det.
Om ni tycker att det är roligt,
så fick hon missfall utanför Petco en gång.
- Jag har filmen - från övervakningskameran nånstans.
Peter, jag är ditt samvete, Benjamin Syrsa.
Insekt!
Andrea, du har dukat åt Benjamin igen.
Det har jag gjort.
Varför? Varför berättade han
för okända vad de skulle göra?
Räckte det inte med
att vara barncancerläkare?
Han stötte på mig på ert bröllop.
Vad mer? Jag vet.
- Lois skulle ge första hjälpen till en unge - på ett bröllop en gång,
och när hon böjde sig råkade hon få in
sin högklackade sko i sitt eget bajshål.
Peter, din fru är en riktig gris.
Jag vet inte det, Jamie.
Grisar äter skräp. Lois bara lagar det.
Vad fan? Får jag tala med dig en stund.
Vänta lite. Jag ska tala med hunden.
- -Vad fan gör du? - -Jag bara gnabbas med flickorna.
Vet du att vi har mens samtidigt?
Min beror på att jag torkat mig för hårt.
Du säger hemska saker om Lois.
Ja, det får damerna att skratta.
Igår skrattade Karen så mycket
att hennes byxknapp flög iväg.
Och sen grät hon.
Peter, Lois är din fru.
Du borde försvara henne
- istället för att snacka skit - bakom hennes rygg
som en tonåring från Mellanvästern.
Har ni hört talas om Ally Gallagher?
- Hon lät Allan Ackerman piska henne - på ryggen med sin långa snärt
- -bakom snacksbåset - -Va?
Ingen här i Maryland
fattar ett ord av vad du säger.
Du borde flytta tillbaka till Minnesota.
Det kan jag inte. Jag snapchattade
Matt Gackerack en bild på min stjärtskåra.
Lois? Jag gjorde nåt dumt
som jag måste berätta.
Jag vet.
Du använde mina tidningar
till utpressningsbrev. Det gör inget.
Nej, inte det.
Satte du glassen där killen sa?
Han kommer att skada din familj.
Saken är att jag och mina nya tjejkompisar
har snackat skit om dig
och skrattat bakom din rygg.
Klart att dina nya vänner
snackar skit om mig.
Det är vad kvinnor gör.
Vad? Är du inte arg?
Jag är inte direkt glad, men jag vet
hur det är att ha kvinnor som vänner.
- Jag är säker på att de pratar illa - om dig också.
Inte alls!
Jag garanterar att de sliter dig i stycken,
så fort du lämnat rummet.
Det är inte sant.
Det skulle jag ha märkt.
- Precis som du märkte - vem som stal min lunch på jobbet.
- Nästa gång det står en smörgås - i kylskåpet med nåns namn på,
ät inte upp den, skitkorv!
Men snälla, du förstår inte!
Jag förstår. Lunchen var inte märkt,
men den här kulan är det.
Jag heter också Peter!
NAGELSALONG
Har ni sett den nya Jessica Biel-filmen?
Jag fattar inte vad män ser hos henne.
Hennes rumpa?
Hon ser ut som vem som helst.
Hon retar mig.
- Vet du vem som är vacker på riktigt? - Joan Allen.
- -Ja! - -Strålande.
Jag ska nog gå och pudra näsan
och låta er prata på om det ni brukar.
Jag antar att Peter är på toa nu,
för jag kan inte höra hans steg mer.
Jag vet. "Bulleri bulleri bock!" Eller hur?
Och de dussintillverkade glasögonen?
Det är inte vilka glasögon som helst.
De är från en Halloween-kostym.
Lois hade rätt.
De skrattar åt mig bakom ryggen.
De är som en ond vargflock.
En liten påminnelse bara:
Istället för att yla mot månen ikväll,
ska vi skrika "kuckeliku"!
Jaså? Det låter konstigt.
Jag vill bara se till att du inte ser löjlig ut.
Kuckeliku!
-Vilken idiot!
-Han trodde mig!
Det där var en tupp, inte en varg!
Hej, pappa! Hur går det med ylandet?
Håll käft! Varför sover du inte?
Varför sover han inte?
Låt honom vara! Har du druckit, Phil?
- Det har du inte med att göra! - Jag vill aldrig ha en unge!
Ut härifrån!
Ut med dig och kom aldrig mer tillbaka!
Hej, kompis, vill du röka på?
LIVE XXX NAKET
Herregud. Phil?
Hej... Robert.
Hör på...
Kuckeliku!
"Kuckeliku" är ett passionerande projekt
som jag har burit på i åratal,
- och när Family Guy - gav mig tillfälle att göra film av det
- visste jag att det bara fanns en skådis - som kunde spela vargen Phil.
Glenn Quagmire.
- Peter gav mig en öl som smakade konstigt - och när jag vaknade
hade jag läppstift och en vargkostym.
Lois, du hade rätt.
De där kvinnorna pratade om mig.
Kära nån. Vad sa de?
- Jag minns inte, - det kom en lång scen efteråt,
men jag vet att det var elakt.
Jag beklagar, Peter.
Vad gör jag nu?
- Konfronterar dem - och förklarar varför jag är arg?
Inte alls.
Att vara vän med kvinnor
är mycket mer komplicerat än så.
Du måste vara slugare och grymmare.
Du och jag hämnas
på de där slynorna på damers vis.
Jaså? Ska vi göra det ihop?
Ja, det blir kul. Som när vi såg
Battlestar Galactica ihop.
-Vilken Cylon är det?
-Jag vet inte. Nummer sex?
Är de samma Nummer sex
som hade sex med dr Baltar?
Jag har tittat exakt lika länge som du.
Jag vet inget som du inte vet.
- Varför lyser det en grön knapp - på panelen längst in?
- Hur i hela friden ska jag veta det? - Jag vet inte!
Den är grön, så den startar troligen nåt.
Hallå?
- Var är du, Peter? - Jag trodde vi skulle hämnas på Becca.
- Långt före dig, Lois. - Jag har klippt hennes bromsar.
Va? Är inte det lite väl farligt?
- Du sa ju att vi skulle - förstöra hennes äktenskap.
Hon krockar, hennes man blir vansinnig.
Vad var det?
Jag körde precis mot rött.
Min bil kan inte sakta ned.
Hursomhelst blir det livat.
Jag kör typ i 150.
- Är du säker på - att du inte klippte dina egna bromsar?
- Var inte fånig. Varför skulle jag göra det... - Flytta på er ungar!
Jag kan inte stanna!
Okej, Peter, nästa är Jamie.
Vad är det viktigaste i hennes liv?
Enkelt. Hennes dotter Emily tävlingsdyker.
Hela familjen drömmer om att hon
ska få en plats i OS-truppen.
Okej, vi tar ett blyrör och
slår sönder knäskålarna på henne.
Nej, nej, Lois.
Det är inte så vi ska göra.
OS-KVAL
Det är så här vi ska göra.
PARK BARRINGTON
HOTELL
Okej, nästa är Karen.
- Hon har planerat - sin dotters bröllop i ett år.
Är det inte perfekt, blir hon förkrossad.
- Vi jobbar på det, Lois. - Jag mutade en av diskplockarna.
Han har en liten överraskning åt henne.
Herregud!
Nån har knivhuggit brudgummen!
Inte en perfekt dag.
Hämnden är ljuv. Eller hur, Peter?
Ja, tack, Lois. Du hade rätt.
Vara vän med kvinnor är för komplicerat
och intensivt för mig.
- Jag betalar diskplockaren nu, - så vi kommer härifrån.
Jag visste att han inte
hade förstått planen!
-Hej på er.
-Hej, Peter.
Jag är ledsen, men jag blev så uppjagad.
Jag vill gärna bli vän med er igen,
om ni vill det.
Män kan slå en i magen
och kalla en fet idiot,
- men de gör det åtminstone - ansikte mot ansikte.
Har du varit arg på oss?
- -Vi har inte pratat på en vecka. - -Jag trodde du var bortrest.
Folk kommer och går.
Jag har inte tänkt på det.
Är vi vänner igen?
Vi har aldrig ens varit ovänner, din idiot.
Jag älskar er. Killar är bäst.
Inte kvinnor.
Översättning: Elsa Hallström, Deluxe